Solo ruido inútil

Tengo tantas ideas en la cabeza, siento tantas cosas, realmente no sé qué hacer, estoy tratando de organizar mi mente pero hay tantas cosas que he olvidado, tantos recuerdos empolvados, ese sentimiento de nostalgia que me da al mirar hacia mi pasado, esa sensación que despierta en mí de querer hacer tantas cosas, esa tristeza que me inunda al ver como todos nos vamos olvidando poco a poco, y esas personas que creía conocer en cierto grado terminan siendo unos extraños más, que lo único que compartimos son recuerdos, tristemente mi existencia depende en parte de los demás, creo que tengo miedo a que me olviden y perder parte de mí en el proceso, me es tan difícil socializar al grado de que alguien me quiera, de que alguien me estime, y todo porque no se decir adiós, soy como el niño que se sube a la montaña rusa y después ya no se quiere bajar, pienso demasiado en el futuro, en un futuro lleno de miedo irreales, de tragos amargos, de golpes y desilusiones, que me paralizan y hacen que sea un completo imbécil en mi vida diaria, y después cuando miro hacia atrás, para recordar quien soy, me encuentro con que no he cambiado, me quede estancado en mis temores, en mi soledad, en mi melancolía, sigo siendo ese muchacho inmaduro que aparenta pensar en los demás cuando hipócritamente solo trata de llenar un vacío, un vacío creado por su inseguridad, que a su vez esta es creada por su complejo de inferioridad, dándome cuenta que esto que siento tiene bastante tiempo creciendo dentro de mí y que aun después de tanto todavía no aprendo a convivir con esto, realmente no sé qué debo hacer, estoy confundido, no sé si debo intentar entrar en la vida de alguien o no, no sé si debo evitar las relaciones sociales o no, no sé si soy capaz de aprender a vivir solo, a existir solo, a encontrar esa independencia emocional (existencial), tengo un gran problema de actitud y de voluntad, soy débil y desafortunadamente (para mi) casi siempre elijo el camino fácil, camino que a corto plazo no parece malo, pero a largo plazo tiene ciertas consecuencias desfavorables, huyo de mis problemas… inventándome más problemas, dicen que eso que más nos separa del resto es lo que más nos une, la hermosa ironía del individuo donde todos somos diferentes y eso es algo que todos tenemos en común, todos somos tan irónicamente diferentes; al parecer me siento tan diferente que no sé a dónde pertenezco, no sé cuál es mi lugar en el mundo, no sé si existe, no sé si estoy aquí para crearlo, de lo único que estoy seguro es de que hay mucha gente que puede ocupar mi lugar en cualquier ámbito, sé que soy reemplazable y esto de algún modo (muy extraño) me deslinda de la responsabilidad de la existencia, dejándome decidir si seguir vivo o culminar en mi muerte, la muerte me es tan llamativa, tratar de saber si existe algún misterio detrás de ella o si realmente es tan simple que no hay nada, pero eventualmente lo que sobra es tiempo para morir, así que aquí estoy… siento que estaba enfrente de un espejo y de repente empecé a huir de él, sin darme cuenta de que mientras me alejaba del espejo, me acercaba más a eso de lo que quería escapar, no sé si soy tan débil que solo pienso en mí o si creo que no merezco el afecto de nadie, tal vez no se controlar mis emociones, ni mucho menos mis ideas, tengo la mente tan cerrada y a la vez le quiero meter tantas ideas en ella que llego a mi limite, trato de cargar más de lo que puedo aguantar, soy tan extremista y a la vez tan mediocre, soy tan incapaz… de voluntad, con tanta falta de carácter y actitud, soy tan cobarde, me faltan tantas cosas, pero tal vez lo principal son ganas de existir, mi único problema es no saber existir sin razón alguna, ese único problema me da tantas incongruencias, me aferro a buscar algo que jamás voy a encontrar, ese único problema me sirve para sacar más y más y más, hasta el punto en el que he sido capaz de escribir tantas ideas (repetidas) de todo lo que creo sentir, de esas mentiras que me cuento, de lo poco que se y de lo mucho que no he aprendido, todo esto que escribo es como cuando estoy hablando,  como cuando digo tantas cosas que contextualmente no están ligadas, pero se relacionan entre si más allá de lo que estoy diciendo, por eso mis cambios extraños de tema, mi mundo se está desmoronando, un mundo que inútilmente trato de salvar, por temor a entrar en otro peor, jaja siempre que escribo llego a un punto en el cual mi subconsciente me dice que todo lo que escribí es innecesario y en cierto grado tiene razón, si tan solo dejara de pensar tanto y actuara más, la cuestión es que no sé cómo actuar, dicen que entra más sean las palabras que la intención de hacer algo, se termina haciendo menos, así que ya me callare.