Deseos frustrados

Al fin entendí que me pasa o eso creo, creí sentirme solo cuando únicamente me sentía incomprendido, sin nadie con quien compartir mis ideas, ese sentimiento de que nadie me entiende, pero ni siquiera yo me entiendo, estuve atrapado en este falso sentimiento de soledad, el simple hecho de que no se como explicarme, de que no se como formular una idea sin contradecirme, me hizo sentir distante de los demás, me hizo sentir que no pertenecía a ningún lado, 

La situación que me hizo llegar a ser lo que soy ahora, fue frustrar un deseo, un deseo tal vez egoísta e inmaduro, ese deseo de ser importante para alguien, de que alguien me necesite, ese deseo de ser todo para una persona, pero ¿podría dejar que esa persona pase tal castigo?, esa parte de mi que es voluble e influenciable, que se deja guiar por los estereotipos, que se deja llevar por sus deseos o por lo que le hicieron creer que quiere. desea ser necesaria para alguien,  pero la otra parte, no se permite ser tan egoísta, mi otro yo trata de pensar en los demás antes que en si misma, tal vez para sentirse bien consigo misma y redimir su necesidad de estar con alguien, así que tenemos 2 versiones mías, ambas piensan en si mismas y su satisfacción, pero una es sincera y la otra hipócrita, al final solo busco mi satisfacción, ya sea dentro de las personas, de los objetos, de las situaciones o de mis actos, mi próxima pregunta es ¿realmente ese deseo surgió en mi o la sociedad me lo inculco? ¿yo lo cree o lo tome prestado?

No estoy seguro de como llego esa idea a mi cabeza, pero indudablemente al pasar el tiempo la he deformado hasta volverla completamente mía, me adueñe de este deseo y yo mismo lo detuve, no me permití ser tan egoísta, jajaja, o eso quise creer, solamente trate de que los demás no se percataran de mi egoísmo,  es un deseo persistente así que continuamente tengo que frustrarlo, una parte mía de rehúsa a abandonarlo, eso me hace darme cuanta lo hipócrita que soy conmigo mismo, de que todo lo que soy solo es una mascara.

Ahora, ¿los 2 últimos párrafos que tiene que ver con el primero? ¿puede haber alguien mas incomprendido que alguien que se contradice? que sus actos solo son un escape de sus anhelos, por los cuales se siente culpable, ¿acaso hay alguien mas incomprendido que alguien que sabe lo que quiere pero que desconoce si así debería de ser o no?, soy un ser incomprendido que comprende lo que siente y lo que cree pero que desconoce el porque, soy alguien que en lugar de dudar lo que "es" duda si "debería de ser así", estoy seguro de lo que siento, pero ¿acaso esta mal sentirse así? ¿cuestionar el por que de las cosas es cuestionar la cosa en si? 

Ese deseo mio lo he deformado tanto, lo he frustrado tanto a causa de mis prejuicio sobre lo que debería de sentir y lo que no, sobre como debo de ser y como no, sobre lo que esta mal y lo que no, todos esos prejuicios que me limitan o mas bien que he usado para limitarme, me han hecho crear de un capricho algo enorme con lo cual apenas y puedo, me encerré, aprisionado por mis ideas mal hechas de la realidad, en mi afán por negar mi deseo me negué a mi mismo, y me cree un sin sentido, llegando al punto de mis pensamientos suicidas, afortunadamente soy muy cobarde, estoy llegando al punto en el cual logre definir el problema pero no como solucionarlo, pero tal vez no existe ningún problema, solo deje volar mi imaginación, para saber hasta que punto me puedo mentir y que tan ingenuo soy para caer en mi propio juego.