Deseos frustrados

Al fin entendí que me pasa o eso creo, creí sentirme solo cuando únicamente me sentía incomprendido, sin nadie con quien compartir mis ideas, ese sentimiento de que nadie me entiende, pero ni siquiera yo me entiendo, estuve atrapado en este falso sentimiento de soledad, el simple hecho de que no se como explicarme, de que no se como formular una idea sin contradecirme, me hizo sentir distante de los demás, me hizo sentir que no pertenecía a ningún lado, 

La situación que me hizo llegar a ser lo que soy ahora, fue frustrar un deseo, un deseo tal vez egoísta e inmaduro, ese deseo de ser importante para alguien, de que alguien me necesite, ese deseo de ser todo para una persona, pero ¿podría dejar que esa persona pase tal castigo?, esa parte de mi que es voluble e influenciable, que se deja guiar por los estereotipos, que se deja llevar por sus deseos o por lo que le hicieron creer que quiere. desea ser necesaria para alguien,  pero la otra parte, no se permite ser tan egoísta, mi otro yo trata de pensar en los demás antes que en si misma, tal vez para sentirse bien consigo misma y redimir su necesidad de estar con alguien, así que tenemos 2 versiones mías, ambas piensan en si mismas y su satisfacción, pero una es sincera y la otra hipócrita, al final solo busco mi satisfacción, ya sea dentro de las personas, de los objetos, de las situaciones o de mis actos, mi próxima pregunta es ¿realmente ese deseo surgió en mi o la sociedad me lo inculco? ¿yo lo cree o lo tome prestado?

No estoy seguro de como llego esa idea a mi cabeza, pero indudablemente al pasar el tiempo la he deformado hasta volverla completamente mía, me adueñe de este deseo y yo mismo lo detuve, no me permití ser tan egoísta, jajaja, o eso quise creer, solamente trate de que los demás no se percataran de mi egoísmo,  es un deseo persistente así que continuamente tengo que frustrarlo, una parte mía de rehúsa a abandonarlo, eso me hace darme cuanta lo hipócrita que soy conmigo mismo, de que todo lo que soy solo es una mascara.

Ahora, ¿los 2 últimos párrafos que tiene que ver con el primero? ¿puede haber alguien mas incomprendido que alguien que se contradice? que sus actos solo son un escape de sus anhelos, por los cuales se siente culpable, ¿acaso hay alguien mas incomprendido que alguien que sabe lo que quiere pero que desconoce si así debería de ser o no?, soy un ser incomprendido que comprende lo que siente y lo que cree pero que desconoce el porque, soy alguien que en lugar de dudar lo que "es" duda si "debería de ser así", estoy seguro de lo que siento, pero ¿acaso esta mal sentirse así? ¿cuestionar el por que de las cosas es cuestionar la cosa en si? 

Ese deseo mio lo he deformado tanto, lo he frustrado tanto a causa de mis prejuicio sobre lo que debería de sentir y lo que no, sobre como debo de ser y como no, sobre lo que esta mal y lo que no, todos esos prejuicios que me limitan o mas bien que he usado para limitarme, me han hecho crear de un capricho algo enorme con lo cual apenas y puedo, me encerré, aprisionado por mis ideas mal hechas de la realidad, en mi afán por negar mi deseo me negué a mi mismo, y me cree un sin sentido, llegando al punto de mis pensamientos suicidas, afortunadamente soy muy cobarde, estoy llegando al punto en el cual logre definir el problema pero no como solucionarlo, pero tal vez no existe ningún problema, solo deje volar mi imaginación, para saber hasta que punto me puedo mentir y que tan ingenuo soy para caer en mi propio juego.

De regreso

Bien, ahora que ya se donde estoy, o que por lo menos se que no estoy plenamente conmigo, ¿como consigo regresar aquí? ¿como me reconcilio con "el ahora"? ¿acaso no tengo remedio o tal vez ni siquiera tengo un problema?.

jaja soy tan mediocremente extremista, buscando una respuesta que me de consuelo y a la vez la oportunidad de no hacer nada...

¿Seré capaz de aceptarme? o ¿capaz de cambiar sin perder mi esencia en el proceso?, pero ¿cual es mi esencia?, no tengo algo que me defina tan bien como mi auto-desprecio, no tengo algo que me defina como lo que soy puesto que no estoy conmigo, mi ausencia tiene mucho mas peso que yo, mucha mas personalidad, pero también una pésima actitud.

Creo que no debería desterrar eso que detesto de mi, simplemente debería quitarlo del poder, acabar con su tiranía sobre si mismo, y dejarlo ser libre a la vez que me deja ser libre, hablo de mi ausencia como si fuera algo tangible, algo real, algo que existe sin mi, una ausencia interna, producto de un abandono, de un escape de la realidad, mi ausencia es todo lo que detesto de mi mismo, alejándolo de mi, volviéndolo algo ajeno a mi, dándole forma, mi ausencia es mi propio fantasma, no puedo ser un creador irresponsable dejando vagar mi fantasma por el mundo sin restricciones, me dividi, la ultima pregunta seria ¿podre volver a ser uno solo o tendré que aprender a ser ambos?, uno independiente del otro (no del todo).

Despertando o fingiendo..

Melancólico al aceptar la brevedad de la vida, todo es tan efímero, y yo inútilmente me hago daño al tratar de volver eternas las cosas, las situaciones, jamas dejo cerrar la herida ¿acaso mi vida es tan triste y vana que solo el dolor me hace sentir vivo? o ¿solo es una forma estúpida de llamar la atención?

Estoy en la senda del recuerdo, estancado, mirando hacia atrás, recordando lo pasado, reviviendo aunque sea por un instante esos momentos, fantaseando que jamas acaben, recordando que no se volverán a repetir, evadiendo mi realidad, volviéndome tan ajeno a mi mismo, estoy distante, ausente, o por lo menos así me siento, creo que estoy tan distraído en lo que "ya fue", que no me preocupo por lo que es, abandonado emocionalmente, vagando entre sueños, perdido, refugiado en estas 4 paredes con una pantalla enfrente. 

He tratado de evadir mi realidad, cerrando los ojos, drogando mi cuerpo, desgastando me durmiendo, riendo de una forma rutinaria y aburrida, recordando el pasado como ultimo recurso para mantenerme vivo, detesto mi presente, a mi mismo, a mi yo del ahora, me odio y me gusta hacerme sufrir o puede que me guste fingir sufrir, no lo se, me hago la victima convirtiéndome en mi propio agresor.

Me aferre tanto a cerrar los ojos que ahora que los abro no veo nada, creo que me desperté de madrugada. 

Ahora en Ingles

I don't usually write in English because I don't have idea about the language and I don't want to use a translator (it makes me laugh because it looks like I used a translator to write this):

1.-Everyday I die a little, day by day,this little death is becoming in my past, in my memories, this little death in my life is taking so much, and I don't do anything to stop this shit. Am I full of emptyness or empty of all?, everyday I die a little, but today I die more than only a little.

2.-We are two souls doomed to try to exist without reasons, sorry, a mistake, I am the only doomed to exist without reasons, doomed to blacken the cursed sun, to swallow the loneliness, under the waves where the morning never comes, a plague of butterflies in my heart, force me to cry blood, I curse the love for you, I curse myself, this is the way as I dope my soul with your absence. (none of this is consistent) (I used titles of songs to write this paragraph).

I want to write a lot of words full of sorrow, but I can't.

Sin titulo (aun)

Tal vez nunca tenga las palabras para describir lo que siento, para explicar lo que creo, tal vez soy muy inútil en ese aspecto, no saber cómo plasmar una idea, como fundamentar una acción, como organizar una mente que se encuentra en un inminente caos, así que solo escribiré lo que sea capaz de entender en cierto grado, escribirlo de una manera simple y aburrida, de una manera que le quite peso a mis palabras.

Me encuentro aquí sin saber cómo empezar a escribir coherentemente, escribo oraciones que parecen garabatos y palabras que parecen líneas perdidas en un lienzo blanco, no tengo la más mínima idea sobre redacción, impulsivamente solo escribo sin razón aparente, quitándole todo merito a las palabras que pude haber escrito, dejando solo un hueco lleno de irrelevancias, así es como usted, gasta su tiempo en cosas sin importancia, leyendo algo sumamente aburrido y lleno de exageración, no le haga caso a mis palabras, o por lo menos no completamente.

Acostumbrado a escribir con más de una intención, tratando de hacer evidente lo oculto, y de ignorar lo obvio, dejando un grito de auxilio escondido entre murmullos, dejando un deseo confuso y difuminado por el exceso de palabras, un mensaje que medio enterré esperando que alguien lo encontrara. 

Solo ruido inútil

Tengo tantas ideas en la cabeza, siento tantas cosas, realmente no sé qué hacer, estoy tratando de organizar mi mente pero hay tantas cosas que he olvidado, tantos recuerdos empolvados, ese sentimiento de nostalgia que me da al mirar hacia mi pasado, esa sensación que despierta en mí de querer hacer tantas cosas, esa tristeza que me inunda al ver como todos nos vamos olvidando poco a poco, y esas personas que creía conocer en cierto grado terminan siendo unos extraños más, que lo único que compartimos son recuerdos, tristemente mi existencia depende en parte de los demás, creo que tengo miedo a que me olviden y perder parte de mí en el proceso, me es tan difícil socializar al grado de que alguien me quiera, de que alguien me estime, y todo porque no se decir adiós, soy como el niño que se sube a la montaña rusa y después ya no se quiere bajar, pienso demasiado en el futuro, en un futuro lleno de miedo irreales, de tragos amargos, de golpes y desilusiones, que me paralizan y hacen que sea un completo imbécil en mi vida diaria, y después cuando miro hacia atrás, para recordar quien soy, me encuentro con que no he cambiado, me quede estancado en mis temores, en mi soledad, en mi melancolía, sigo siendo ese muchacho inmaduro que aparenta pensar en los demás cuando hipócritamente solo trata de llenar un vacío, un vacío creado por su inseguridad, que a su vez esta es creada por su complejo de inferioridad, dándome cuenta que esto que siento tiene bastante tiempo creciendo dentro de mí y que aun después de tanto todavía no aprendo a convivir con esto, realmente no sé qué debo hacer, estoy confundido, no sé si debo intentar entrar en la vida de alguien o no, no sé si debo evitar las relaciones sociales o no, no sé si soy capaz de aprender a vivir solo, a existir solo, a encontrar esa independencia emocional (existencial), tengo un gran problema de actitud y de voluntad, soy débil y desafortunadamente (para mi) casi siempre elijo el camino fácil, camino que a corto plazo no parece malo, pero a largo plazo tiene ciertas consecuencias desfavorables, huyo de mis problemas… inventándome más problemas, dicen que eso que más nos separa del resto es lo que más nos une, la hermosa ironía del individuo donde todos somos diferentes y eso es algo que todos tenemos en común, todos somos tan irónicamente diferentes; al parecer me siento tan diferente que no sé a dónde pertenezco, no sé cuál es mi lugar en el mundo, no sé si existe, no sé si estoy aquí para crearlo, de lo único que estoy seguro es de que hay mucha gente que puede ocupar mi lugar en cualquier ámbito, sé que soy reemplazable y esto de algún modo (muy extraño) me deslinda de la responsabilidad de la existencia, dejándome decidir si seguir vivo o culminar en mi muerte, la muerte me es tan llamativa, tratar de saber si existe algún misterio detrás de ella o si realmente es tan simple que no hay nada, pero eventualmente lo que sobra es tiempo para morir, así que aquí estoy… siento que estaba enfrente de un espejo y de repente empecé a huir de él, sin darme cuenta de que mientras me alejaba del espejo, me acercaba más a eso de lo que quería escapar, no sé si soy tan débil que solo pienso en mí o si creo que no merezco el afecto de nadie, tal vez no se controlar mis emociones, ni mucho menos mis ideas, tengo la mente tan cerrada y a la vez le quiero meter tantas ideas en ella que llego a mi limite, trato de cargar más de lo que puedo aguantar, soy tan extremista y a la vez tan mediocre, soy tan incapaz… de voluntad, con tanta falta de carácter y actitud, soy tan cobarde, me faltan tantas cosas, pero tal vez lo principal son ganas de existir, mi único problema es no saber existir sin razón alguna, ese único problema me da tantas incongruencias, me aferro a buscar algo que jamás voy a encontrar, ese único problema me sirve para sacar más y más y más, hasta el punto en el que he sido capaz de escribir tantas ideas (repetidas) de todo lo que creo sentir, de esas mentiras que me cuento, de lo poco que se y de lo mucho que no he aprendido, todo esto que escribo es como cuando estoy hablando,  como cuando digo tantas cosas que contextualmente no están ligadas, pero se relacionan entre si más allá de lo que estoy diciendo, por eso mis cambios extraños de tema, mi mundo se está desmoronando, un mundo que inútilmente trato de salvar, por temor a entrar en otro peor, jaja siempre que escribo llego a un punto en el cual mi subconsciente me dice que todo lo que escribí es innecesario y en cierto grado tiene razón, si tan solo dejara de pensar tanto y actuara más, la cuestión es que no sé cómo actuar, dicen que entra más sean las palabras que la intención de hacer algo, se termina haciendo menos, así que ya me callare.

Carta a mi demonio

Hola, no sé si te encuentras en este momento, no se tu nombre ni desde cuando estás conmigo, ahora se sobre tu existencia, ahora sé que es tuya esa voz dentro de mi mente que confundía con la mía. ¿Eres quien me acompañado junto con mi soledad o eres tu quien la creo?, eres esa parte que busca mi autodestrucción pero que a la vez no me deja morir, eres quien disfruta torturándome psicológicamente,   no sé qué esperas de mí, ¿esperas que me dé por vencido o que sea un reto acabar conmigo?, posiblemente eres quien creo en mi ese sentimiento de "sin sentido" del cual me adueñe; y no voy a preguntar: ¿por qué a mí?, solo quisiera saber cuál es tu motivo para seguir aquí y si realmente puedo hacer algo por ti aparte de fingir existir, solo sé que existes y que llevas tiempo junto a mí, solo falta descubrir quién es el que depende del otro.

La historia sin comienzo

... y así empieza el final de algo que jamás comenzó, así es como se desploma un avión antes de despegar, así se hunde un barco con agua de lluvia, así concluyo triste y lamentablemente esta introducción, conté el final antes de la película, ahora solo queda una falsa ilusión de lo que pudo ser, jamás sabremos hasta donde hubiera llegado el avión, o cuantos viajes habría tenido dicho barco, en lugar de ser la historia sin fin, esta es la historia sin comienzo, esa historia que por estar esperando, en el menor de los descuidos ya habrá terminado.

Mas de cien formas de morir

Morir de pie, morir atropellado por el pizzero del mal, morir de miedo, morir de locura, morir de un ataque de pánico al ver masacre en Texas, morir por imbécil, morir por qué estar vivo es too mainstream, morir por perrear en un concierto de cannibal corpse,  morir, morir por ser alcanzado por un rayo, morir por que la luna te persigue,  morir por tomar refresco sin gas,  morir por un diluvio, morir en el juego del turista, morir por cantar en el baño y acordarme de ti, morir mentalmente, morir de risa, morir de cosquillas, morir ahogado en tus propias lágrimas,  morir del susto por ver alguien ahogado en sus propias lágrimas, morir por promover la piratería, morir por no pagar impuestos, morir por no mandar una cadena de Facebook, morir por no dar like ni compartir, morir por no suscribirse, morir por suscribirse, morir espontáneamente,  morir ahorcado, morir por tratar de ver dragon ball la batalla de los dioses online, morir por un zumbido, morir por perrear en una iglesia, morir parcialmente desnudo, morir por estacionarse mal, morir por tratar de saltar sin flexionar las rodillas, morir justificando tu respuesta, morir indefinidamente como Kenny, morir de noche, morir un miércoles por la tarde,  morir por revelar la receta secreta del a kangreburger, morir por combinar pepsi con cocacola,  morir por tener 27 llamadas perdidas de tu madre, morir crucificado, morir por comprar niños ilegalmente, morir por la patria,  morir por el simple hecho de estar vivo,  morir mordido por un vagabundo radioactivo, morir aplastado por un piano, morir por ser el de la minoría étnica de la película, morir metafóricamente, morir relativamente, morir imaginariamente, morir en cámara lenta, morir de amor, morir de odio, morir por vender congeladas frías, morir de un infarto, morir automáticamente, morir de sed, morir por contar hasta dos infinitos, morir en el carrusel, morir por despejar la ecuación, morir por alguien, morir por algo, morir por deseo, morir por resignación, morir de estrés, morir de sueño, morir diariamente, morir ilustrando un diccionario, morir envenenado, morir sobre una piedra de palo, morir por leer un libro sin letras, morir en inglés, morir por un meteorito, morir atropellado por una bicicleta, morir por calcular el volumen de un pollo, morir al revés, morir de cabeza, morir al revés de cabeza, morir de influenza AH1N1, morir por ella, morir por beber cerveza caliente, morir en el pasado, morir en el recuerdo, morir en un jardín, morir en la regadera, morir digitalmente, morir análogamente, morir elementalmente, morir subjetivamente, morir objetivamente, morir socialmente, morir de toxoplasmosis, morir por una sustancia psicotrópica, morir de un disparo, morir por comer sopa con tenedor, morir por beber café-negro, morir en 3D, morir por decir un trabalenguas al revés, morir de cansancio, morir de sobredosis,  morir fingiendo,  morir mintiendo, morir ciegamente, morir por publicidad engañosa, morir de paranoia, morir de claustrofobia , morir de lupolipafobia, morir a sangre fría, morir de androfobia, morir de misandria, morir de misoginia, morir por embermejecer un animal, morir perseguido por un árbol, morir por inhalar un líquido, morir ahogado por exceso de oxígeno, morir por hipnotizar un espejo, morir buscando donde quedó la bolita, morir por viajar a una ciudad meridional, morir por buscar el significado de meridional, morir misteriosamente, morir de vergüenza, morir por consumir antipsicóticos, morir escribiendo esto….

Un minuto sin razon

Me fabrique una filosofía tan compleja que ni yo la entiendo, yo que la cree no puedo aplicarla, tantas ideas contradictorias, tantas premisas que chocan, tantos enunciados sin mensaje, solo palabras llenas de ira y a la vez vacías, palabras superficiales, palabras vanas, solo soy un poeta sin versos, un verdugo que escribe su propia condena, soy un niño que nunca maduro y no aguanto la crueldad del mundo, soy alguien que desea perderse… para que lo busquen, me hice adicto al afecto, a la atención, estoy en una búsqueda desesperada, en una silenciosa desesperación, condenado por el placer de ser amado, caminando en círculos, llevado por la corriente en temporada de lluvias, la luna me odia por no apreciar su belleza, el mar me ahoga en un intento de acabar con mi miseria, el viento me abraza con su frio, la lluvia me hidrata con sus lágrimas, todos tratan de liberarme del sufrimiento pero nadie trata de acabar con lo que lo origina, conmigo, todos creen que tengo un problema, nadie se ha percatado aun, que yo soy el problema, busco el amor por el cual no me importa ser herido, estoy en ese punto donde el amor y el dolor se mezclan y nadie, ni siquiera quien lo sufre, puede diferenciar donde empieza uno y termina el otro, estoy enfermo, de la cabeza, emocionalmente enfermo, desquiciado, atormentado por mis miedos, por mis visiones deformes, por mis caprichos, dependiente del cariño y capaz de mutilar su alma con tal de conseguirlo, soy despreciable, soy lamentable…  todo esto es contra lo que inútilmente lucho, creyendo que está mal, siN darme cuenta que esa miseria, me da vida, una vida triste, con angustias y desesperación… una vida más humana, una vida en la cual me estanque, donde estoy muriendo poco a poco, pudriendo mi cuerpo, drogando mi alma, la única coherente es la razón, la cual perdió la voluntad, trato de ser mejor, pero todo queda ahí, en un intento jamás en un logro, soy alguien que se desprecia a sí mismo por haberse abandonado, buscando su perdón en los demás, egoístamente buscando todo en los demás, sin ofrecer nada más que su desdén por la vida y su implacable murmullo de exasperación, por eso sé que necesito alejarme de la gente, de las amistades, de todos, privarme de la vida, de las heridas y a la vez de las alegrías, no soy digno de vivir, mucho menos de morir, mi castigo será fingir que vivo, vivir una farsa, creer que rio, creer que sufro, creer que amo, creer que lloro, cuando realmente solo respiro, al momento de que alguien lea esto, le dará sentido a mis emociones y contradecirá mis ideas.