Humo

Y ahí estaba, caminando con un cigarro en mi mano derecha, indeciso, confundido y con un encendedor en la otra, cuestionando la utilidad del tabaco coloque el cigarro entre mis labios y lo encendí, aun sabiendo que no lo necesitaba, jamas se me ha antojado en el pasado, ni tampoco en ese momento, tengo la mala costumbre de utilizar las drogas como aislantes, e inútilmente intento consumir mis miedos en la flama, consumirme hasta ser humo.

Me dirigía hacia ningún lado, aunque mis pies me llevaban a mi casa, mis ideas daban vueltas sin sentido, ingenuamente trataba de atraparlas y en mis manos se desvanecían, ¿Era acaso que el cigarro las volvió humo? o ¿Tal vez solo perseguía fantasmas?

El cigarro se consumió mas rápido que mis miedos, que mis ideas, intente sacar otro mas pero mis dedos no obedecían, estaban temblorosos, mis manos se volvieron torpes y termine tirándolo al suelo.

Lo recogí y lo encendí, mas no fume de el, lo deje volverse cenizas sin mi, por que al igual que el, yo era un cigarro que se estaba consumiendo solo.

  

Supongo que el humo que intentaba alcanzar no era otro mas que el mismo del cigarro, y aunque el humo fuese el mio, no hacia mas que tratar de atrapar el humo, olvidando apagar el fuego.

Yo ya estaba listo para morir, ya había empacado todo, cerrado las llaves del gas y del agua, bajado las pastillas de la luz eléctrica, regado las plantas del balcón y hasta vaciado el refrigerador, aunque todo desordenado, la cama seguía destendida, había ropa sucia en el cesto, algunos platos y vasos en el comedor y el piso estaba sin barrer, pero no importaba pues no esperaba volver.

Yo ya estaba dispuesto a morir, pero llamaste a la puerta antes de que yo saliera.

Las palabras entran en caos, las letras chocan unas con otras formando esta montaña de ideas... pero por mas que lo intente, siento que no logro expresar como me siento, como me haces sentir, aunque repita sin cesar cuanto te quiero jamas seria suficiente, las palabras me faltan y a la vez me sobran, las palabras no me sirven para definir lo que causas en mi, por que al final las palabras al tratar de definir... solo terminan limitando las cosas.

¿Donde estoy?

Tal vez solo estoy aquí y en ningún lugar,

en el pasado o en mis memorias.

Tal vez únicamente me encuentro en este vació inmenso,

con una sombra que me persigue a través del tiempo,

Tal vez estoy contigo a todas horas,

cuando parpadeas, cuando suspiras.

Tal vez estoy en todos lados,

escondido,

admirando como todos van dejando partes de si mismos,

como van riendo o llorando,

como van viviendo y a la vez muriendo,

como se van perdiendo y encontrando de nuevo.

Pero yo deseo estar contigo, desgastar mis labios,

secar mis lagrimas y acurrucarme en tus brazos,

guardar los destellos de tus ojos y el silencio de tus manos,

dibujar tu rostro en papel y mis besos en tu piel,

hacer una canción al compás de tu corazón,

bailar y cantar contigo en completa oscuridad,

encontrar ese lugar donde no hay nadie mas.

Deseo estar junto a ti, solo estar contigo y no en otro lado,

puede que este perdido, que me este desmoronando,

que este averiado, que me este desvaneciendo,

que solo sea un árbol, en invierno...

Te traigo conmigo a cada instante,

tu llama tan cálida y brillante,

esa flama azul que parece de escarcha,

tan viva y delicada, capaz de desatar un incendio
y a la vez desvanecerse como incienso,

tengo tus labios de fuego tatuados en el cuerpo,

traigo tu voz bordada en mi sosiego
y bastantes sonrisas en mis recuerdos.

Solo soy un árbol en invierno...

enamorado de la nieve.

un árbol cubierto de escarcha

cálida y azulada.

Mi demonio

Aveces recuerdo que soy alguien mas, que soy capaz de causar miseria como cualquier ser vivo, que el miedo y la falsedad pueden recorrer mis palabras, que estoy expuesto a sentir, a llorar, a reír, a mentir, a fingir, muchas veces me encuentro en este sitio oscuro, donde desconozco que tanto de mi es verdad, donde los espejos no reflejan nada mas que un destello de luz perdido, estoy aquí confundido y a la vez triste, mi soberbia ha tomado forma, es tan densa, tan real, que logro ver la ira en su mirada, el como me ve con desprecio y de su boca no salen mas que palabras frías e hirientes, no se que hacer ni como hacerle frente, todo lo que dice se escucha tan valido que temo que sea real, estoy entrando en desesperación y mi rabia se convierte en lagrimas, no puedo refutar sus palabras, ha logrado someterme usando mis emociones y sentimientos, ha impuesto su voluntad sobre la mía y subyugado mi espíritu a través del miedo a su merced, me hace sentir tan falso, como si toda mi vida se transformara en una vil mentira, desprestigiando mi existencia, mi soberbia se convirtió en un demonio, en mi demonio personal, no se como desaparecer a un demonio, mucho menos cuando este te sigue a todos lados, no se que busca ni por que me acompaña, pero me siento tan débil, tan pequeño, tan insignificante que al parecer... me lo merezco.

Mis demonios necesitan de los tuyos, aunque los míos bailen a pasos torpes, aunque los míos canten disonantemente, aunque los míos sean toscos y bruscos, aunque los míos fumen, tomen y en ocasiones se droguen, aunque los míos lloren y hagan desorden, aunque los míos caigan y se desplomen, aunque los míos lean, escriban y borren, aunque los míos carezcan de ideas o tengan montones de ellas, aunque los demonios solo sean míos.

Palabras vacías... o simplemente llenas de nada

*Soy una persona normal, un mortal mas, estoy quitando mi individualidad con estas palabras, pero de algún modo no importa ya que no me estoy desprestigiando, me estoy poniendo en una posición igualitaria, donde se que no soy mejor ni peor que los demás, donde tengo el mismo valor que cualquier otra persona, y de algún modo al colocarme en este lugar y permanecer mas tiempo del necesario, me he perdido, no encuentro eso que me define como yo, estoy en búsqueda de mi sombra, de mi voz, de mis palabras, quite mi individualidad y me perdí con ella.

*Aveces olvido que puedo respirar, que puedo correr, escuchar, ver, hablar, sentir, reír, llorar, besar, abrazar, comer, saltar... aveces olvido que existo, y llego al punto de respirar por mera inercia, como si la vida misma fuera un pesar, hice de la vida una obligación mas.

*Dicen que soy demasiado frió, solo por el hecho de dejar que cada quien haga uso de su libertad, por dejar que los demás aprendan por si mismo a través de la experiencia, que cometan "errores", dicen que soy frió por no intervenir en la decision de los demás, aun sabiendo que de algún modo los perjudicara, pero ¿quien soy yo para intervenir en la vida de los demás? no puedo decir que tengo una autoridad moral superior para entrometerme en sus existencias, y es que mi vida se basa en esto, en la búsqueda de una inmensa libertad, solo quiero ser libre, pero aun tengo tantas cadenas como ser humano que soy, tanto apegos, de algún modo el ser humano es una jaula, llena de ironía, incongruencia, absurdo, razón y sentir, el ser humano es un envase, a veces tan duro que se vuelve quebradizo, y otras veces tan flexible que se vuelve amorfo, de algún modo busco liberarme de mi, lo cual en parte es estúpido, solo quiero aligerar la carga que genero sobre mi mismo, busco liberar el peso que mi existencia conlleva sobre mi persona, o tal vez el peso que mi persona conlleva sobre mi existencia, y de algún modo me pregunto, si hay un quien detrás del todo ¿por que nos dio la libertad y no nos enseño a ejercerla? ¿solo esta jugando con nosotros? ¿con que razón nos deja equivocarnos? ¿acaso intento ser igual de "frió" que el?

*A gran escala tal vez el sentido de la vida es la perfección, así como el de la filosofía la verdad y el del espíritu la libertad, tal vez la causa del todo es trascender, tal vez el único motivo para llegar a la cima es aventarse desde ella, y poco a poco todo se reduce a simplemente un deseo... un querer, tal vez todo tiene como sentido mas que el de ser y querer ser.

*

¿Que es ser responsable? ¿Responsable con quien? ¿Responsable de que y para que?

La palabra de responsabilidad tiene distintas definiciones, desde el cumplimiento de las obligaciones, el cuidado de hacer o decir algo, o responder ante ciertos actos o errores. La palabra responsabilidad hace referencia al compromiso u obligación de tipo "moral" que surge de la posible equivocación cometida por un individuo en un asunto especifico. Otra definición posible de la RAE señala que la responsabilidad es la habilidad del ser humano para medir y reconocer las consecuencias de un episodio que se llevo a cabo con plena conciencia y libertad.

Por lo tanto una persona responsable, es aquella que desarrolla una acción en forma consiente y que puede ser imputada por las derivaciones que dicho comportamiento posea. De este modo, la responsabilidad es una virtud presente en todo hombre que goce de su libertad. 

Dejando todo esto de lado, siempre llego al mismo punto donde las preguntas siempre son las mismas pero jamas son contestadas, Mi nombre es Fernando, nací el 17 de Enero de 1996, eso es mas de 18 años según nuestro sistema de medición del tiempo, antes de nacer no era nada, a nadie le importaba, ni siquiera sabían de mi posible existencia futura, el mundo seguía su curso, los ríos sus causes, el día y la noche existían sin mi, el ciclo del agua se repetía incansablemente, el tiempo corría y el universo a su vez se expandía, era evidente que el innecesario para el todo, estoy aquí y sigo siendo innecesario, el mundo sigue su ritmo, todo esto es independiente de mi, entonces ¿para que estoy aquí? Si mi presencia o ausencia no marcan la diferencia, entonces ¿que demonios hago aquí? ¿por que aferrarme a vivir? ¿por que permanecer?, y mucho mas importante ¿para que?

Dicen que tengo deberes y obligaciones, ¿obligaciones con quien? ¿conmigo? ¿con ustedes? si solo soy un alguien mas dentro de la infinidad del todo, esas responsabilidades no son mías, son responsabilidades impuestas, obligaciones que solo nublan el sentido de mi existencia, yo no estoy obligado a hacer nada por que no nací para nada, y es estúpido por que las únicas obligaciones que tendría son aquellas que me permitan seguir vivo, lo cual es irónico por que tu única obligación seria vivir, y como escribí una vez, esta mas muerto aquel que vive por obligación que por gusto.

De este modo llego a la conclusión de que para ser responsable solo debo afrontar las consecuencias de mis actos, y de que mis obligaciones solo son cadenas que retienen mi libertad de elección. 

Las obligaciones se basan en el deber, en aquello que moralmente tienes que hacer, pero en que se basa la "moral", eso que define que esta bien y que no lo esta, ¿quien se ha atrevido a señalar lo correcto y lo incorrecto?
La moral es producto de la realidad del momento en cuestión, y la realidad es una construcción social, por lo tanto el mismo hombre define que esta bien y que no lo esta, pero dicho hombre que define lo correcto e incorrecto, lo bueno y lo malo, es el que tiene mas poder en el momento de hacerlo, 

LA LUNA

Buscando la imagen de la luna

A  través del reflejo de cada objeto,

Ignorando su gran altura,

Aferrado a este único intento.

Observando a través de cada ventana,

Admirando cada espejo que veo,

Mirando esta profundidad helada,

Esperando encontrar un pedazo de cielo.

 Buscando la luna de día,

Evitando al sol por completo,

Caminando junto a la deriva,

Con este último aliento.

Después de tanto buscar,

Por fin he logrado encontrar

Aquello que puede abrumar,

La hermosa estela lunar.

Y es que cada vez que te veo,

En tus ojos me pierdo,

De mis impulsos soy preso,

 Y estar contigo deseo.

Porque yo te buscaba a ti,

He ingenuamente la luna anhelaba

Y al final ella me vio a mí,

A través de tu hermosa mirada.

ni puta idea

Aveces me odio y me detesto por mantenerme encerrado pensando, por suponer y divagar demasiado,  por hacer preguntas y terminar respondiendo las con aquello que quería escuchar ¿Cuando aprenderé a priorizar mi vida? Siempre me he escudado diciendo que la existencia no tiene razón de ser, ¿para que hacer algo si al final estoy hecho para nada?, al parecer llegue a una conclusión que alguien mas ya había hecho con anterioridad, todo con tal de argumentar mis ganas de no hacer nada, y ahora estoy llegando al punto en el que creo que cualquier motivo que intente ponerme, es solo una excusa para atarme a la vida, una vida en la que no soy nada y en la cual a través de este motivo me estaría aferrando a ser algo, y es aquí cuando me cuestiono ¿Quien soy? y ¿Que deseo?

Soy producto de mis recuerdos, de todas esas experiencias que he tenido, si me despojaran de ellas estaría perdido, pero hay momentos que ni yo recuerdo, cosas que olvide, ¿Es acaso como si hubiera perdido una parte de mi? o ¿Acaso significa que mi pasado realmente no importa? ¿Es mi manera de afrontar el aquí y el ahora eso que logra definirme? ¿Si dejara de tener mi aspecto físico y tomara el de otra persona... seguiría siendo yo? o ¿Si perdiera la memoria... quien seria? ¿Acaso me limito y defino solo con mi aspecto físico, recuerdos y pensamientos o nunca sabre realmente quien soy? Al final tal vez solo hay momentos cruciales que logran hacer un cambio dentro de nosotros, tal vez solo somos producto de aquellos recuerdos que no olvidamos. Estoy seguro de que no puedo definir quien soy a través de mis escritos, aun hay tanto de mi... que no se como escribir.

Ahora solo debo encontrar un deseo lo suficientemente fuerte como para que le de sentido a mi existencia, o por lo menos una dirección, pero antes me debo preguntar si realmente estoy dispuesto a vivir, y tal vez ese es uno de mis problemas actuales, que no estoy muerto... pero tampoco vivo, es un tipo de coma que me permite mover pero donde la vida en la mayoría de los ratos me sabe insípida, y es una de las peores torturas estar hambriento y que la comida no tenga sabor... no para mi, y aquí surge otra pregunta, ¿Quien esta mal, mi paladar o la vida? ¿Acaso el problema soy yo?... En cierto modo soy el problema... de mi propia vida, pero regresando a mi disposición para existir, como en todo coma, una parte mía esta muerta, y la otra se aferra a seguir viviendo, ambas partes se pasan culpándose entre si y a la vez se joden la existencia... jaja, 

Exageraciones

Soy un idiota, uno mas, siento que cada acción que hago me vuelve mas idiota, siento que nada de lo que hago tiene razón de ser, que le ha falta una justificación para que realmente signifique algo.

Tengo una gran insatisfacción conmigo, me siento inútil, inservible, tengo un vació argumental dentro de mi.

Me cuestiono quien soy realmente, si mis deseos son sinceros, ¿Soy producto de mis recuerdos? ¿Soy un reflejo de todo lo que he aprendido? ¿Si dejo de pensar como yo, que sería? ¿Acaso seria otra persona? La gente cambia, las cosas cambian, entonces ¿quien se supone que soy?

Hay quien se ahoga en un vaso con agua, hay quien bebe el agua y vende el vaso, y después estoy yo,  quien se ahoga sin siquiera tener el vaso.

Se que mi vida es insignificante pero no entiendo por que se preocupan todos cuando hablo del suicidio.

Buscando mi razón de ser en lo mas profundo de mi ser, me lance al pozo. Aun tengo la esperanza de algún día aprender a nadar... sino me ahogo antes,

No se que te llamo la atención sobre mi, solo soy un libro sin letras, con uno que otro garabato, algunas hojas mojadas y ni siquiera tiene portada, mas que un libro solo soy un borrador, no temas en escribir, ni en arrancar hojas, tampoco en borrar o tachar, o como a cualquier libro inservible, puedes reducirme a cenizas.

Y así es como nada logra hacer que todo te duela.

¿Que tanto de esto que he escrito es verdad? ¿Que tanto es real? ¿De una mentira puede salir una verdad o viceversa?

Intentos inútiles de escapar de mi estupidez, de escapar de mi, tengo que atrapar mi estupidez antes de que ella me atrape, debo enjaularme antes de que olvide como cerrar el candado.

¿Como se supone que debo de vivir a tiempo?

Tal vez todo esto es mi ociosidad tomando mas de lo necesario.

Solo soy producto de las circunstancias, de las que vivo como así también de las que imagino.

¿Me puedo dar el lujo de desperdiciar mi vida? De sumergirme en los narcóticos, sin ningún respeto hacia mi persona, condenándome a una muerte constante, a pequeños suicidios que me reviven, para seguir muriendo, ¿Por qué no soy libre de matarme? Hay quienes dicen que soy mejor que eso, pero ya no tengo motivos para ser mejor, y siempre es más fácil dejarse llevar por la corriente que nadar en contra de ella, ¿para que ponerle empeño a seguir flotando? No tengo motivos para permanecer aquí, tampoco para irme, solo soy un instante, un momento insignificante en un universo aparentemente infinito, si pudiera donar algún órgano, donaría mi vida, a alguien con ansias de vivir, para quien tenga motivos y razones para mejorar, donaría mi vida para aquel que este convencido de vivir.

Daniel, tus problemas no existen fuera de tu cabeza, deja de actuar como idiota, deja de intentar llamar la atención con toda esta mierda, deja de fingir, acepta lo estúpido que eres y que no haces absolutamente nada por cambiarlo, deja de lamentarte y auto compadecerte, realmente no mereces mi respeto, si, tienes razón, eres innecesario, reemplazable y efímero, como todo lo real, pero no eres el único innecesario, todos lo somos de cierto modo, muera quien muera, el mundo seguirá su curso, ¿feliz?, es eso lo que quieres escuchar, o quieres que te mate con mis propias manos, que te haga sufrir y que le dé sentido a todas tus palabras, eres lamentable maldito idiota.

Solo deseas tener la razón ¿verdad?, deja tu capricho aun lado, deja de alimentarlo, ¿Cómo carajo te explico que no tienes un lugar en el mundo? No tienes que permanecer en ningún sitio, y lo único que piensas es en matarte, no seas imbécil, ese sentimiento de no pertenecer a ningún sitio, de no ser necesario para nadie, te está dando la libertad y solo piensas en la libertad del suicidio, ¡por favor!, te lo pido con mi alma, deja de ser un imbécil, solo estas siendo uno más en un mundo donde los imbéciles sobran, y no me ignores ¡carajo!

Me dan ganas de golpearte, de hacerte entender lo idiota que te ves, haces que la sangre me hierva, estas tan entrado en tu papel de víctima, que olvidaste que eres tu propio agresor, me alteras, ya deja de actuar, ¿quieres que le dé un jodido sentido a tu vida? O ¿solo llegaste a la conclusión de que la vida carece de sentido para poder desperdiciar la tuya?, con cada palabra que te escribo mi ira aumenta, espero que mi odio hacia tu persona logre algo.

Tienes la razón, ¿feliz?, ahora sal a la vida y deja de ser un pendejo. 

Las convicciones son prisiones. -Friedrich Nietzsche-

Aveces uno mira atrás y no reconoce sus propias huellas en el camino, y entonces se cuenta que también olvido hacia dónde se dirigía. Pero sigue adelante, por que sabe que desandar el camino nunca podría se la solución. -Frase que no es de mi autoría-

La mediocridad es la mas feliz de las máscaras que puede usar un espíritu superior, por que el gran número, es decir, los mediocres, no sospechan que en ello haya engaño; y, sin embargo, por esto es por lo que se sirve de esta arma el espíritu superior: para no irritar, y , en casos no raros, por compasión y bondad.

-Friedrich Nietzsche-

La brevedad de la vida humana conduce a muchas afirmaciones erróneas sobre las cualidades del hombre.

-Friedrich Nietzsche-

En el mundo no hay mas que un camino que solo tu puedes recorrer: ¿a dónde conduce? No preguntes, síguelo. ¿Quien dijo que "un hombre jamas se eleva tan alto como cuando no sabe a dónde puede llevarle su camino? -Friedrich Nietzsche-

Estoy perdido

Tengo las ideas o la sensación de que las tengo, pero no sé cómo explicarlas, es un sentimiento extraño, tal vez es temor de usar las palabras equivocadas y terminar expresando una idea totalmente diferente, eso, y que no sé cómo empezar a escribirlas.  

El viernes me di cuenta de lo inútil que soy, de lo débil que soy, descubrí la clase de imbécil que soy cuando estoy solo en medio de una multitud, es tan fácil desorientarme, fumando, tomando y disque bailando, evadiéndome, mis emociones, mis anhelos, mis frustraciones, haciendo más llevadera la vida a través de pequeños suicidios, tratando de suprimir mis visiones deformes de la vida.

Es por eso que he decidido darle mi vida a las drogas, aun no completamente, aun no soy capaz de mantenerme solo como para derrumbarme, entre mas alto escale mas grande sera la caída, y es que desde mi perspectiva quiero llegar cuanto mas alto pueda para arrojarme al abismo, el placer de la autodestrucción, infligirme mi propio castigo, mi propio infierno, antes que el de Dios, manifestando mi insatisfacción con la vida, entregándome ante la mas amarga de la  protestas contra ella.

Hubo un momento donde di un paso que no debí haber dado, mi código moral y ético se están desmoronando, pero es más fácil seguir avanzando que regresar, a cada paso dado se vuelve más fácil dar el siguiente, es una senda que te incita a transitar por ella, la tristeza y desesperación, la angustia y desilusión, irónicamente te hacen sentir vivo, pero a la vez ansiar la muerte, y la par te sientes muerto y deseas empezar a vivir, es absurdo pero así lo siento, es un círculo vicioso, una vez que entras es difícil salir, es difícil ver el mundo como antes después de haberlo visto con estos ojos.

No quiero justificarme a mí ni a mi estupidez, solo estoy definiendo lo que es, una estupidez,

Solo soy un cascaron, un simple fantasma, una sola ilusión, un negación absurda, una verdad a medias, soy un  barco sin tripulación aferrándose a no hundirse, una brújula sin un norte, soy un instante, un momento, un inicio y un final continuo, estoy muerto por dentro, soy mi ironía y contradicción, soy el tirano malvado de mi imaginación, tengo un alma débil, un carácter decadente, una voluntad hecha añicos, una razón perdida, soy un delirio, una exageración, soy un pequeño charco tratando de hundir un barco, un ave tratando de alcanzar un avión, soy un espejo sin reflejo, sea lo que sea, sé que no sirvo para lo que estoy hecho, por el único motivo del que estar descompuesto te hace único, es un deseo inherente y estúpido de ser diferente, un pensamiento que me mantiene vivo mientras pienso en la muerte, donde quito todas las barreras excepto una, en este momento sé que todas mis ataduras desaparecerán cuando muera, mientras tanto debo aprender que barrera quitar y cuáles no, ya que si quito todas, me llevan a la muerte, una muerte prematura… hay que arrancar la fruta cuando esta madura, antes de que se pudra, hay que comerla antes de que se eche a perder sola. Quiero morir en mi mejor fase.

Solo estoy aquí defendiendo causas perdidas, un alma perdida ya jamás se vuelve a encontrar, alguien que muere en vida, jamás vive, alguien como yo que desperdicia su vida no debería tener derecho a poseer la, así que estoy dispuesto a que me despojen de ella, era débil, pero ya no soy lo que era, ya no soy nada, simplemente ya no soy…

Todo esto es una estupidez.

No entiendo por que se preocupan por mi, por un saco de huesos, por alguien irrelevante, me gustaría mas que me detestaran, pero de algún modo tratan de sacarme del pozo al cual me arroje, no seria tan malo si no sintiera sus palabras forzadas, palabras que ni ellos creen completamente, obligándome a vivir, atravez de un inútil consuelo, solo deseo dejar de existir, si estuviera en mis manos, hubiera decidido jamas haber existido, pero hay quienes tratan de atarme a la vida, se engañan solos diciéndome que soy importante para ellos, me incitan a amar, pero es el mismo hecho del amor que no deseo ser una carga para nadie, creen que soy pesimista, yo lo definiría como realista, no puedo tratar de mentirme buscando razones falsas a mi existencia solo para aferrarme a vivir una vida que detesto, detesto la vida, no a los que viven, solo deseo dejar de existir para todos, es lo único que pido, es mi ultimo deseo.

La vida... yo digo

En este escrito voy a explicar por que la vida carece de sentido y de razones, es un punto de vista muy personal y de algún modo también un consuelo para seguir viviendo, se que estoy aferrado con esto, pero aquel que escribe, mas que escribir para los demás, escribe para si mismo, no trato de convencer a nadie, solo trato de estructurar mis ideas, tampoco  quiero que me entiendan o que traten de hacer cambiar mi parecer, solo escribo esto para que sea leído por aquel que quiera leerlo.

Somos ese ser vivo que se formo de un ovulo y un espermatozoide, un espermatozoide de millones que hubo, hay quienes creen que estamos aquí con un fin en especifico, otros como yo que creen que solo fue suerte de que ese espermatozoide y ovulo se hayan unido, cada quien puede pensar lo que quiera, en mi caso solo creo que fue suerte, lo cual le quita todo el sentido a mi existencia, puesto que desde un principio pudo haber nacido un niño o una niña totalmente diferente a mi y nada habría cambiado radicalmente, obtienes dos percepciones del mundo, una donde existes, otra donde no tuviste la suerte de haber ganado, es donde descubrí que mi vida no tiene sentido.

Cuando digo que no tiene sentido no quiero decir que no vale la pena vivirla, claro que vale la pena vivir, y al igual que yo, busca tu forma de justificar tu existencia, al no tener nada que te ate a la vida, busca algo que te mantenga vivo, pero tampoco te obligues a vivir, 

Estoy tratando de no desperdiciar la vida, no puedes darte ese lujo tan a la ligera, el universo es tan inmenso y solo una pequeña parte de el es habitable, eres afortunado de estar vivo en un universo que claramente no esta diseñado para albergar vida, si es que de algún modo estuviera diseñado, estas son palabras mías hacia mi, todo esto es solo un consuelo para mi persona.

Si aun no ha quedado claro por que me aferro a que la vida carece de sentido,piensa esto, yo veo la vida como un prado, estas ahí en medio del campo, campo virgen en el cual no hay camino alguno, no hay un sendero, ni una vereda, el que no exista un camino no quiere decir que no te muevas, aun que claro sin un rumbo cualquiera se pierde, para mi la vida es de esa manera.

Gracias

Esa forma tuya de hacerme entender lo innecesario que soy para ti, de decirme lo irrelevante que es mi presencia, me encanta esa libertad que me das cuando estoy a tu lado, esa libertad de dejar de existir, tu actitud ante mi le da sentido a todas mis palabras, eres quien se ha atrevido a reafirmar mi condena y a liberarme de ella, he aprendido que solo soy un alguien más, que puedo estar en cualquier sitio o en ninguno, que nada me retiene más que yo mismo, gracias a ti he encontrado esa libertad que aún no sé cómo manejar y que temo mal interpretar, llevándome a un camino sin retorno. 

Solo son ideas mías

No espero que la gente que me llegue a leer sea convencida por mis ideas, espero que mientras me lee reafirme su manera de pensar y de ver el mundo,  que aunque escriba pestes sobre mi y mi entorno, esa gente sea capaz de superarlo, pero claro ¿quien no podría superar las palabras de un joven pesimista frustrado?, así que ve, anda y demuestráte de lo que eres capaz, mientras yo seguiré aquí condenando a todo aquel que se deje convencer por mis ideas, condenando a mis iguales.

Desorden

Tengo tantos demonios, tantos monstruos con los que luchar, soy una persona compuesta por varias, ninguna sabe hacia donde va ni por donde, todos chocamos entre si, nos empujamos mientras tratamos de avanzar, de avanzar hacia ningún lado, nos entorpecemos los unos a los otros, nos acabamos entre todos, todos nos sentimos tan ajenos a los demás, todos nos sentimos irónicamente solos, nos abandonamos entre todos, nuestros deseos se interponen, nuestras visiones se oscurecen, nuestros pasos se desvían, nuestras existencias se contradicen, todo por el simple hecho de que ninguno de nosotros sabe afirmar lo que desea, vamos andando todos siendo solo una negación, estamos incompletos desde que dejamos de afirmarnos, somos solo los escombros de lo que algunas fuimos, y el reflejo de lo que pudimos llegar a ser al lado de lo que somos es deprimente, como nos limitamos, cada uno de mis monstruos, cada uno de mis demonios, se sentía independiente de los demás, en el momento que se alejaban de los demás, se alejaban de si mismos, ahora simplemente soy un caos, no soy nada, mas que un desorden, un rompecabezas roto, soy un juguete sin instrucciones... ni baterías, solo soy un espejo roto donde cada pequeña parte proyecta un reflejo diferente.

Auto engaño

No soy sincero conmigo, las ideas que tome del exterior al principio no eran mías, pero con el tiempo las deforme hasta volverlas parte de mi, una mentira que no me llevo a ser algo que no soy sino a no ser lo que soy, mas que una mentira pura, solo soy una verdad incompleta, alguien fragmentado tratando de desechar lo que no quiere o aquello que causa dolor, solo trato de ver una cara de la moneda, negando la existencia de la otra mitad, eso soy, un espejismo de lo que era, una ilusión sin anhelos, sin motivos, una ilusión evitando la desilusión y todo lo que la causa, tengo tendencias destructivas, tiendo a volver lo sencillo en complejo, me complico la vida, soy tan débil y mediocre, buscando siempre una respuesta que me permita no hacer nada, cuestionándome constantemente ¿para que?, evitando la frustración desvaneciendo el deseo, soy inmaduro, soy caprichoso, inútilmente estoy tratando de aprender a vivir sin motivos pero muy en el fondo aun deseo tantas cosas, y he ahí el por que no soy sincero conmigo.

Recuerdos

Hay una brecha en mi pasado, un periodo de tiempo del cual no tengo recuerdos, como si resumieran mi vida en un minuto, dejando bastantes espacios en blanco, momentos de los cuales me despojaron, esos instantes que no estoy seguro si quisiera recordar, la transición entre mi yo del pasado y mi yo del ahora, esta incompleta, creo que me centre tanto en unos recuerdo que todos los demás los sumergí en el mar del olvido y ahora están ilegibles ante mis ojos, tal vez soy muy malo buscando o tan descuidado que ya los perdí, desearía poderlos perder o olvidaros pero solo los escondí, escondí esos momentos que no quise volver a recordar, ocupando mi mente con los que no he podido superar, escondidos en lo mas profundo de mi ser a ese lugar al que no pudo entrar y aun con la capacidad de entrar, no tendría el valor suficiente como para hacerlo.

¿Realmente olvidamos o tan solo no recordamos?

Deformando conceptos

Se podría decir que soy una verdad incompleta o simplemente una negación, una negación no se puede considerar una verdad puesto que no afirma nada, y aun el hecho de que una verdad puede negar algo, a la par debe afirmar algo, sino solo es un absurdo, entonces si, una negación se puede considerar una verdad incompleta.

Conversaciones internas y absurdas

Mi visión del mundo esta errada, niego lo que mis ojos ven, trato de escapar de la realidad, de una realidad que no me gusta, soy muy caprichoso, muy infantil, soy muy aferrado y berrinchudo, soy como un niño, pero de esos niños malcriados que siempre le daban lo que pedía y ahora que no se lo dan, se derrumba, colapsa y entra en caos, crecí... de algún extraño modo, que no he podido quitarme esas actitudes, ahora solo las sufro en soledad, gritando donde nadie me escuche, tratando de darme consuelo con mis propias palabras, palabras en las cuales lo único que encuentro es frustración, soy un mal perdedor... no se como enfrentarme ante la derrota, ante el rechazo, lo único que hago es huir, escapar de mi frustración, pero ella siempre me encuentra, creo que la frustración desaparecerá el día que mis anhelos se cumplan o el día que deje de desear tanta pendejada, mas bien, no creo que desaparezca, solo quedara dormida hasta que mis sueños sean demasiado para la realidad, pero que aburrido seria que se quedara dormida.