Estoy perdido

Tengo las ideas o la sensación de que las tengo, pero no sé cómo explicarlas, es un sentimiento extraño, tal vez es temor de usar las palabras equivocadas y terminar expresando una idea totalmente diferente, eso, y que no sé cómo empezar a escribirlas.  

El viernes me di cuenta de lo inútil que soy, de lo débil que soy, descubrí la clase de imbécil que soy cuando estoy solo en medio de una multitud, es tan fácil desorientarme, fumando, tomando y disque bailando, evadiéndome, mis emociones, mis anhelos, mis frustraciones, haciendo más llevadera la vida a través de pequeños suicidios, tratando de suprimir mis visiones deformes de la vida.

Es por eso que he decidido darle mi vida a las drogas, aun no completamente, aun no soy capaz de mantenerme solo como para derrumbarme, entre mas alto escale mas grande sera la caída, y es que desde mi perspectiva quiero llegar cuanto mas alto pueda para arrojarme al abismo, el placer de la autodestrucción, infligirme mi propio castigo, mi propio infierno, antes que el de Dios, manifestando mi insatisfacción con la vida, entregándome ante la mas amarga de la  protestas contra ella.

Hubo un momento donde di un paso que no debí haber dado, mi código moral y ético se están desmoronando, pero es más fácil seguir avanzando que regresar, a cada paso dado se vuelve más fácil dar el siguiente, es una senda que te incita a transitar por ella, la tristeza y desesperación, la angustia y desilusión, irónicamente te hacen sentir vivo, pero a la vez ansiar la muerte, y la par te sientes muerto y deseas empezar a vivir, es absurdo pero así lo siento, es un círculo vicioso, una vez que entras es difícil salir, es difícil ver el mundo como antes después de haberlo visto con estos ojos.

No quiero justificarme a mí ni a mi estupidez, solo estoy definiendo lo que es, una estupidez,

Solo soy un cascaron, un simple fantasma, una sola ilusión, un negación absurda, una verdad a medias, soy un  barco sin tripulación aferrándose a no hundirse, una brújula sin un norte, soy un instante, un momento, un inicio y un final continuo, estoy muerto por dentro, soy mi ironía y contradicción, soy el tirano malvado de mi imaginación, tengo un alma débil, un carácter decadente, una voluntad hecha añicos, una razón perdida, soy un delirio, una exageración, soy un pequeño charco tratando de hundir un barco, un ave tratando de alcanzar un avión, soy un espejo sin reflejo, sea lo que sea, sé que no sirvo para lo que estoy hecho, por el único motivo del que estar descompuesto te hace único, es un deseo inherente y estúpido de ser diferente, un pensamiento que me mantiene vivo mientras pienso en la muerte, donde quito todas las barreras excepto una, en este momento sé que todas mis ataduras desaparecerán cuando muera, mientras tanto debo aprender que barrera quitar y cuáles no, ya que si quito todas, me llevan a la muerte, una muerte prematura… hay que arrancar la fruta cuando esta madura, antes de que se pudra, hay que comerla antes de que se eche a perder sola. Quiero morir en mi mejor fase.

Solo estoy aquí defendiendo causas perdidas, un alma perdida ya jamás se vuelve a encontrar, alguien que muere en vida, jamás vive, alguien como yo que desperdicia su vida no debería tener derecho a poseer la, así que estoy dispuesto a que me despojen de ella, era débil, pero ya no soy lo que era, ya no soy nada, simplemente ya no soy…

Todo esto es una estupidez.

No entiendo por que se preocupan por mi, por un saco de huesos, por alguien irrelevante, me gustaría mas que me detestaran, pero de algún modo tratan de sacarme del pozo al cual me arroje, no seria tan malo si no sintiera sus palabras forzadas, palabras que ni ellos creen completamente, obligándome a vivir, atravez de un inútil consuelo, solo deseo dejar de existir, si estuviera en mis manos, hubiera decidido jamas haber existido, pero hay quienes tratan de atarme a la vida, se engañan solos diciéndome que soy importante para ellos, me incitan a amar, pero es el mismo hecho del amor que no deseo ser una carga para nadie, creen que soy pesimista, yo lo definiría como realista, no puedo tratar de mentirme buscando razones falsas a mi existencia solo para aferrarme a vivir una vida que detesto, detesto la vida, no a los que viven, solo deseo dejar de existir para todos, es lo único que pido, es mi ultimo deseo.