LA LUNA

Buscando la imagen de la luna

A  través del reflejo de cada objeto,

Ignorando su gran altura,

Aferrado a este único intento.

Observando a través de cada ventana,

Admirando cada espejo que veo,

Mirando esta profundidad helada,

Esperando encontrar un pedazo de cielo.

 Buscando la luna de día,

Evitando al sol por completo,

Caminando junto a la deriva,

Con este último aliento.

Después de tanto buscar,

Por fin he logrado encontrar

Aquello que puede abrumar,

La hermosa estela lunar.

Y es que cada vez que te veo,

En tus ojos me pierdo,

De mis impulsos soy preso,

 Y estar contigo deseo.

Porque yo te buscaba a ti,

He ingenuamente la luna anhelaba

Y al final ella me vio a mí,

A través de tu hermosa mirada.

ni puta idea

Aveces me odio y me detesto por mantenerme encerrado pensando, por suponer y divagar demasiado,  por hacer preguntas y terminar respondiendo las con aquello que quería escuchar ¿Cuando aprenderé a priorizar mi vida? Siempre me he escudado diciendo que la existencia no tiene razón de ser, ¿para que hacer algo si al final estoy hecho para nada?, al parecer llegue a una conclusión que alguien mas ya había hecho con anterioridad, todo con tal de argumentar mis ganas de no hacer nada, y ahora estoy llegando al punto en el que creo que cualquier motivo que intente ponerme, es solo una excusa para atarme a la vida, una vida en la que no soy nada y en la cual a través de este motivo me estaría aferrando a ser algo, y es aquí cuando me cuestiono ¿Quien soy? y ¿Que deseo?

Soy producto de mis recuerdos, de todas esas experiencias que he tenido, si me despojaran de ellas estaría perdido, pero hay momentos que ni yo recuerdo, cosas que olvide, ¿Es acaso como si hubiera perdido una parte de mi? o ¿Acaso significa que mi pasado realmente no importa? ¿Es mi manera de afrontar el aquí y el ahora eso que logra definirme? ¿Si dejara de tener mi aspecto físico y tomara el de otra persona... seguiría siendo yo? o ¿Si perdiera la memoria... quien seria? ¿Acaso me limito y defino solo con mi aspecto físico, recuerdos y pensamientos o nunca sabre realmente quien soy? Al final tal vez solo hay momentos cruciales que logran hacer un cambio dentro de nosotros, tal vez solo somos producto de aquellos recuerdos que no olvidamos. Estoy seguro de que no puedo definir quien soy a través de mis escritos, aun hay tanto de mi... que no se como escribir.

Ahora solo debo encontrar un deseo lo suficientemente fuerte como para que le de sentido a mi existencia, o por lo menos una dirección, pero antes me debo preguntar si realmente estoy dispuesto a vivir, y tal vez ese es uno de mis problemas actuales, que no estoy muerto... pero tampoco vivo, es un tipo de coma que me permite mover pero donde la vida en la mayoría de los ratos me sabe insípida, y es una de las peores torturas estar hambriento y que la comida no tenga sabor... no para mi, y aquí surge otra pregunta, ¿Quien esta mal, mi paladar o la vida? ¿Acaso el problema soy yo?... En cierto modo soy el problema... de mi propia vida, pero regresando a mi disposición para existir, como en todo coma, una parte mía esta muerta, y la otra se aferra a seguir viviendo, ambas partes se pasan culpándose entre si y a la vez se joden la existencia... jaja,